Triste navidad

Llego el mes de diciembre, con el viene toda la parafernalia navideña, las calles se llenan de luces, los comercios ofrecen rebajas de algunos por cientos, la gente sale a comprar los regalos que por obligación se deben hacer a las personas que conocen para "demostrar que los aprecias", otros simplemente porque es una buena oportunidad de comprarse el nuevo aparato electrónico a precios más bajos aunque la gran mayoría de la masa lo haga solo para cumplir con las formalidades estúpidas de una sociedad dada al consumismo. Como sea esa es la parte que siempre me enfermo de estas fechas. Para mi un regalo debe ser echo en cualquier momento del año sin esperar una puta fecha usada y distorsionada a placer y conveniencia de los comercios, perdiéndose así la verdadera escénica de la navidad. Se recuerda, si mi memoria no falla y las clases de religión no me mintieron, el nacimiento de Jesús, el primer hippie de la historia. Si estas leyendo esto y te jode que le diga hippie a Jesús pues jodete fanático religioso, si lo nombro de esta manera es porque los hippies creen en la paz, en el ayudar al prójimo, en el ser buena persona, en cosas que la gran mayoría de mortales no creen y por ende no practican, sea porque se dejan llevar por las olas del "yo solo no voy a cambiar nada" o porque simplemente es más fácil ser el hijo de puta mas grande del planeta y pasar por encima de los demás para conseguir lo que se quiere. Aun recuerdo la frase de uno de los beatles escrita en el polo de un amigo con el que jugaba basket en el colegio, no la recuerdo exactamente al 100% pero iba algo así: "creo en el mundo de paz , amor y comprensión, dirás que soy un ingenuo soñador, pues ojala algún tu también te unas al grupo de soñadores y un día todos lo seamos." .Ojala fuera tan fácil ser uno de ellos, por mucho tiempo lo intente y hasta ahora lo hago pero cuesta muchisimo.

Este post viene porque por estos dias me siento por demás bajoneado, mis ánimos están por el subsuelo y para variar la soledad me ronda jodidamente casi todos los días. Por mas que tenga mi enamorada que es un ángel, por mas que tenga a una amiga de mi país que siempre esta ahí y por mas que sepa que hay gente a la que le caigo bien sigo sintiéndome solo, mas solo que nunca. Sera que extraño mi vida de lima la horrible princesa; sera que me siento mal porque alguna de las chibolas engreídas de mierda, a las que les doy clases de teatro, se quejo de que "grito mucho" (carajo , que esperan que haga si cuando les dicen una cosa no la hacen); sera que me siento fatal porque no llegue a subir a la pagina de Internet de la universidad, por escasos segundos, un trabajo en grupo por un amigo como lo había prometido; sera que me enferma la idea de volver a pasar una navidad sin mi familia, sin mis tradiciones, sin mi cultura, sin ser yo mismo.

Me encontraba dando vueltas a estas ideas mientras me iba a trabajar, sentado en el metro, viendo hacia el vacío, encontrándome eventualmente con rostros de gente que a mi parecer se preguntaban a si mismos "¿y este loco porque me mira tan fijamente?". Buscaba en mi lista mental la cantidad de amigos con los que en realidad hablaba de mi vida, es decir , no los compañeros que te conocen , saben que te llamas Ricardo Arangüena y que vienes de Perú pero no saben si te sientes triste, si te falta plata porque el hijo de puta de tu jefe prefirió "invertir" su plata (o mejor dicho tu plata porque es con esos billetes que te iba a pagar) en una fiesta que le traerá mucho dinero por las entradas y auspicios, si tienes problemas con el puto idioma (aunque eso se note a primera oída), si odias el echo de salir a tomar fotos todos los fines de semana y no poder pasar una noche bailando con tu flaca, etc. .

Me di cuenta que esa lista de gente podía contarse con los dedos de la mano y si descartábamos a los que podía tener contacto facilmente pues la lista desaparecía. En Perú tenia que repartirme entre los grupos de amigos que tenia. La gente de capoeira, la gente de la universidad, la gente del cole, los perros, la gente de por la jato (casa), etc. . Acá todo lo contrario, quisiera si quiera poder repartirme en un grupo que no sea el habitual, mi grupo unitario.

Dando vueltas a todo esto me daba cuenta de que acá me faltan muchas cosas que allá en mi tierra no, llegue a la conclusión de que en Perú no me faltaba nada, estaba en la universidad, tenia amigos por montón, podía salir a donde quisiera, no era millonario pero tenia una vida sin tanto ajuste como acá, etc. .Pequeñas cosas que vistas en singular pueden parecer ínfimas, pero juntas se convierten en una pesadilla de la que no puedes despertar. Le mande un mensaje a mi mamá para que me diga como me vio cuando estaba a punto de embarcarme en este viaje sin retorno que era el venirme a Austria , un país del que no sabia nada, inclusive el idioma.

Estaba obnubilado, ido, caminando sin saber porque o hacia donde, me sentí muy vacío, cuando desperté un poco de ese trance estaba ya casi llegando a la discoteca en la que tenia que hacer las fotos.
Tenía un hambre de todo un día sin comer nada mas que un kebap así que decidí entrar al mac donalds por ser un lugar "barato" y estar cerca de la discoteca en cuestión. Pedí un combo, cosa rara en mi . Por lo general siempre compro las microhamburguesas engaña estómagos que cuestan 1 euro pero esta vez me sentía con ganas de sentarme a pensar un poco, de paso que esperaba la respuesta desde Perú, respuesta que tardo en llegar mas de 4 horas por una batería descargada de un celular de madre distraida por pensar en otras cosas mas importantes. Cuando llegó el Mc menú agarre mi bandeja y elegí el lugar más apartado de todo el establecimiento para sentarme,una mesa en una esquina poco iluminada, con espació para 2 personas. Me senté dando la espalda a la pared y mi soledad se sentó al frente mio, callada, haciendome compañía y como siempre inamovible y tristemente fiel. Seguía dando vueltas en mi cabeza de lo que pasaba, en estos últimos días estoy demasiado triste y no parece haber motivo alguno o al menos no lo identifico con claridad. Mientras daba vueltas a todo e intentaba ver desde otra perspectiva las cosas 4 niños de aproximadamente 12 años se sentaron a tirarse papas fritas los unos a los otros jugando a ser bacanes y tratando de impresionar a las 2 chicas que estaban al frente suyo sin darse cuenta que todo ese show lo único que hacia era alejar más a las chicas y no dejarme concentrar en lo que estaba pensando. Queria un poco de paz, tranquilidad y quietud para pensar claramente, por algo había elegido hermitañamente el lugar más alejado del restaurant pero que podía hacer, ellos tenían tanto derecho de estar ahí y hacer sus cojudeces como yo de estar ahí tratando de desenrollar mi bola de estambre llamada tristeza, buscando el hilo que me conduzca a encontrar la causa culpable de todos estos sentimientos tan fuertes y tan amargos para ver si, una vez descubierto el meollo del asunto, de alguna forma se puede arreglar, olvidar o parchar.

Cuando volví a ver el reloj ya había pasado una hora, estaba tarde así que le dije a mi soledad que se levantara , que teníamos que irnos a trabajar, le dije que me prestara la sonrisa de modelo, esa que es totalmente plástica y falsa pero que es necesaria para entrar y ser bien recibido en un ambiente de fiesta, celebración, a veces de cortejo y cacería. Salí del restaurante, me arme con mi cámara (en realidad la cámara de mi jefe) y entre al ruedo fiestero de la primera de 3 discotecas en las que tenia que sacar fotos esta noche.

Gente sonriendo, bailando, besándose, recordándome que no puedo estar con mi flaca porque tengo que trabajar para pagarme la vida en Austria y dejar de ser un parásito de mis padres, no porque ellos me lo pidan o exijan , sino porque yo por mi mismo no quiero serlo. Ya bastante han echo invirtiendo en mi el dinero para que venga acá, endeudandose otras tantas para poder mandarme los euros que necesito para vivir. Esa situación no me hace sentir bien para nada. Mi viejo tiene mas de 60 años y ya se jubilo aunque sigue trabajando en una clínica privada, mi vieja esta jubilada hace tiempo también y con sus pensiones hacen malabares para pagar la universidad de mi hermano, mandarme el dinero a mi y mantener la casa. Tendría que tener una concha (frescura) muy grande para no sacrificarme yo también, ahora que tengo la oportunidad con este trabajo un tanto ilegal de sacar fotos (ilegal porque no tengo el permiso del ministerio de trabajo), para que todos juntos como familia estemos cada vez mejor y para que ellos disfruten de su plata porque a fin de cuenta, por algo trabajaron toda su vida. Por mas lejos que este mi familia sigue siendo lo mas importante para mi y por mas duro que sea el objetivo sigue siendo el acabar la carrera acá aunque cueste sangre fría, sudor por los trabajos que hago para ganarme la vida cual mil oficios y las lágrimas que están brotando de mis ojos en este momento las cuales trato de domesticar para que se queden en su jaula pero que hasta ahora no obedecen.