¡VIVA LA MUERTE !

A ver, a ver , a ver. Antes de que la gente que me conoce y me quiere comience a preocuparse y pensar que tengo ideas suicidas pido calma. Lo que se viene no tiene nada que ver con un deseo de desaparecer, con una falta de amor a la vida sino todo lo contrario. Digamos que es una reflexión inversa. Que es un disfrutar de la soledad y carencias que tengo en estos momentos de mi vida para poder agradecer por lo poco que puedo tener porque aunque se ve como poco, otras personas quisieran tenerlo con ansias locas. Tengo salud, un techo sobre la cabeza, comida en el refrigerador y como si todo esto fuera poco, estudios en una universidad de Europa.

Son las 3.40 de la mañana, acabo de ver una película, más bien una serie con sabor a novela. Se llama 700 euros y trata un tema bastante delicado, la prostitución. Toman el tema de manera bastante elegante, no mostrando el morbo sino más bien la parte humana detrás de estas damas de compañía clase A1. Si tienen la oportunidad de ver la serie veanla que es bastante buena.

A estas alturas ya te estarás preguntando ¿que carajos tiene que ver una cosa con la otra?, pues si , tiene mucho que ver. Tiene que ver porque en la serie la chica que comienza como prostituta pasa por muchos problemas en su trabajo, uno de estos fue el de un chico que fue diagnosticado por los médicos con 3 meses de vida más. El chico en cuestión llamo al empresario de este negocio tan poco ortodoxo y pidió 3 chicas para que lo acompañasen durante todo el día. Al llegar las recibió de la mejor manera posible: abriendo una botella de champagne,ofreciéndoles comida para luego ordenar que la traigan al cuarto de hotel y cumpliendoles todos los caprichos que sus invitadas quisieran. Invitadas claro esta entre comillas resaltadas en rojo, el costo que era de 4 cifras por cada una de las chicas, sumado a la propina de 1000 euros por ser tan bonitas, para él carecía de importancia , lo único que quería era tener la última juerga de su vida y quitarse la mala racha con las mujeres, racha que arrastraba desde que tuvo su primera y única novia. Luego de que se despidió de las chicas tomo paso a tomar un frasco entero de pastillas para dormir el sueño eterno y liberarse de su enfermedad terminal.

Durante las escenas observe como este suicida feliz reflexionaba sobre la vida, como era que este mismo personaje parecía totalmente carente de tanatofobia pero más bien era que intentaba evitarla riéndose de la muerte, bromeando sobre la forma de morir con frases que te hacían pensar que la muerte es parte de la vida , que es algo de lo que no tenemos que huir, cosas como "me pondría verde si es que en realidad en el momento de morir ves una luz al final de un túnel y eso", cosas un poco mas profundas como "la muerte sirve para hacernos recordar que estamos vivos" pero de todas sus frases fue una que me hizo comenzar con mis reflexiones personales "no hay nada más feo que morirse sin publico". Cuanta verdad en esta frase que , aunque irónica, no deja de ser cierta. Que feo debe ser llegar a viejo y cerrar el telón del teatro de tu vida sin nadie que llore por ti, cerrar los ojos en una sala de hospital sin nadie que te tenga de la mano, recordando la ultima escena de el padrino cuando don corleone muere sentado en la casa de don tomasino , sentado, apoyado sobre su bastón, cae de la silla para luego ser olfateado por un perro. Fue así como comencé a dar vueltas a mi vida , fue así como comencé a dar vueltas a mis pensamientos y fue así como me comencé a preguntar cosas como ¿como te recordaran cuando mueras?, si murieses ahora mismo,¿quienes te extrañarían?, ¿que escribirías en un libro autobiográfico si pudieras hacerlo en el momento de tu partida final?, ¿que cosas harías de todas formas si tuvieras solo 3 meses de vida?, pelearías contra la enfermedad o al igual que el personaje de esta historia simplemente vivirías al máximo sin pensar en consecuencias, ¿como describirías tu vida?, ¿viviste feliz?, ¿tomaste las decisiones correctas?, ¿en que te equivocaste? , etc., etc., etc. que hacer, como diría sabina, "cuando al punto final de los finales no les quedan 2 puntos suspensivos..." .

Responderé a algunas de estas preguntas en los siguientes post, mientras tanto piensa tu mismo, ¿que harías tu ?.

NOTA DE VIDA

Nunca Nunca NUNCA!!! hacer un trabajo en grupo con personas que hablan un idioma que tu desconoces y que se comuniquen entre si en el mismo, es un agravante si es su lengua materna. En una ciudad como viena, que es conglomerado de nacionalidades, es fácil subir al metro y escuchar turco, bosnio, serbio, croata, alguna lengua de África , ingles, chino y una ves al año español. Hago esta descripción para ayudar a las personas que jamas han estado acá a imaginar como es acá y cuantos grupos culturales distintos hay. Volviendo al tema, el porque del no hacer trabajos en grupo con personas que hablan una misma lengua materna que tu desconoces se basa en un simple y llano motivo, quierase o no te van a dejar de lado porque, al no entender el idioma (en mi caso rumano) , las otras 2 personas empezaran a hablar el mismo por un simple reflejo y tu no entenderás nada. Este reflejo es de lo mas normal, los que saben hablar 2 o mas idiomas entienden a lo que me refiero, es como que nuestros cerebros etiquetan a las personas que conocemos con un idioma predefinido. Si conocemos a alguien y nuestra primera conversación se da en ingles, pues hablaremos ingles automáticamente con esta persona, si hablamos 2 idiomas con la misma persona pues siempre intercalaremos entre estos idiomas y muchas veces hasta los mezclaremos (portuñol, spanglish, alemañol, etc.). Lo que sucede es que nos acostumbramos a hablar en un determinado idioma con cada persona. Imaginemos que A y B hablan español y alemán, se encuentran hablando alegremente de la vida en un pasadizo de la universidad y cuando llega una tercera persona C al grupo, solo ve emitir sonidos de las bocas de A y B sin entender palabra alguna. Por cortesía y por no dejar colgado a C que empieza a bostezar por lo divertido que puede ser verse en una situación así A y B hacen el esfuerzo, muchas veces improductivo, de hablar de tal forma que C no se sienta relegado, digamos alemán, idioma hablado por A, B y C. La conversación fluye hasta que aparece una palabra que uno de los hispanohablantes no puede decir en alemán e intentan buscarla en su diccionario mental, pasan unos segundos, se preguntan dicha palabra entre si en alemán pero al final recurren al español para explicarse bien lo que querían decir. Es a partir de este punto que no hay marcha atrás. A y B seguirán hablando español hasta que C vuelva a aburrirse e intenten nuevamente con el alemán o suceda que C termine por irse a otro lado.

Esto fue lo que me paso para ejemplificar mejor a lo que me estoy refiriendo con una situación real . Estoy en un grupo de trabajo con 2 chicas rumanas, tenemos que hacer un proyecto, para ser más exactos una pagina web. El echo es que para hacerlo hay que estar discutiendo continuamente de las cosas que vamos a hacer y de como las vamos a hacer, etc. .Lo que sucede es que siempre que nos reunimos comenzamos hablando alemán (idioma que para los 3 no es la lengua materna y en el que tenemos dificultades), tratamos de comunicarnos como podemos con nuestro no tan pobre alemán pero de todas maneras nos falta mucho para poder hablarlo bien. Fue así que después de 10 minutos de conversación , discusiones y debates en rumano solo recibí una frase que duró menos de 30 segundos. Es decir , no participe en el proceso, solo me dijeron las conclusiones que sacaron y como no entendí un carajo de lo que discutieron no puedo decir si o no , solo callarme y aceptar lo que ellas habían echo. El rumano , al ser una lengua romana, al igual que el portugués, el francés, el italiano y el español, puede ser decifrado en cierta forma por un hispanohablante , pero no hacerse grandes esperanzas señores, de 10 palabras se pueden llegar a entender 2 o 3 y tener alguna idea de por donde va la conversación pero eso no significa que se haya entendido todo.

No es una cuestión de xenofobia, seria tonto de mi parte ser xenófobo al yo mismo ser parte de una minoría (muchas veces un grupo de 1) en estas tierras. No les estoy diciendo odien a los que no hablan tu idioma, solo juntense con gente que hable tu idioma, jamas. Si ese fuera el caso estaría siempre en grupos de trabajo de 1 porque acá el que habla español es porque estudia alguna carrera hippie como desarrollo internacional, porque es del este de Europa donde todas las novelas de televisa son vistas con subtítulos y por eso se les pega el idioma, porque tienen un novi@ latino o simplemente porque estudia traducción. Más que eso no hay. Fuera de eso hablar con personas de otras culturas enriquece y mucho, puedes llegar a aprender cosas que no se enseñan en los libros.

Moraleja de la historia : trabajar en un grupo donde ningún integrante tenga el mismo idioma materno y de preferencia en un grupo que tenga al menos 1 persona que hable el idioma del país en donde están.

NO HAZ ECHO NADA !!!

Perdere 2 segundos y menos de 2 lineas en decir que este va a ser uno de los peores post que haga porque estoy reventando en ira ahora mismo asi que si te dan asco las malas palabras abstente.La muy hija de sus mil putas de mi übungsleiter ( o la parimpamputa de mi profesora del laboratorio de netzwerktechnologie) me salio conque no habia echo un carajo del trabajo porque cuando me hizo una pregunta respondi todo y cuando me pregunto porque no estaba en el trabajo escrito eso respondido voltee a ver al que lo habia escrito y solo por eso me dilapido como el vago que no hizo nada sin importar el echo que es un trabajo en grupo , que los 3 del grupo trabajamos en el puto trabajo y que los 3 hicimos todo en una computadora que no estuvo ahi en el momento de la exposicion y que mi computadora de mierda no tenia nada de los archivos porque... COMO Y PARA QUE CARAJOS IBA A TENER NADA SI EN MI MAQUINA NO AVANZABA NADA DE NADA HIJA DE PUTA!!!! cuando comenzamos el trabajo en grupo , a desarrollarlo me refiero, lo intentamos en mi compu y no funciono, lo intentamos en la de shao (el chino freaki que siempre esta nervioso y sobrepresionandose a si mismo, de el hablare luego) y tampoco funciono entonces probamos en la computadora de cristian y todo corrio bien, por ende ya no instalamos un carajo ni en mi compu ni en la del chino , por ende tampoco los archivos que se necesitaban para presentar la huevada de trabajo que nos pidieron. Entonces la hija de puta dijo hagan algo o los jalo a todos, despues shao saco archivos de no se donde y yo ya no tenia nada que hacer porque el habia comenzado a hacer todo por si solo, lo que mas me llego al pene es que la muy hija de perra me sale con que yo no habia echo nada solo porque en mi compu no estaba instalado el programa que necesitabamos, HIJA DE PUTA ; OJALA QUE TE VIOLEN 50 VIOLADORES LOCOS Y MASOQUISTAS QUE TENGAN SIDA AL MISMO TIEMPO!!!! y que luego cuando te dejen tirada en una esquina de la calle pase un perro y te orine y despues cuando te pares para ir a la policia te atropelle un carro y te mate por perra !!!

estoy emputadisimo por tu culpa y aunque hice el trabajo y me esforce en entender algo que nadie explica me pusiste solo 1 puto punto y encima me amenazaste de botarme de los ejercicios por no haber participado , mal parida!!! ahora yo soy el puto responsable por el trabajo de la proxima semana, gracias a ti perra mal parida y ahora tengo sobrecarga de trabajo, te odio perra maldita !!!

sorry por la tardanza

Bueno gente, al fin vuelvo a escribir algo mio , no es que en este último tiempo todo me haya ido de maravilla y por eso no e necesitado hacer alguna catarsis, es mas bien que e estado tan ocupado en la universidad y algunas otras actividades un tanto lucrativas que ni tiempo de respirar tengo.

Me han pasado algunas cosas que fueron muy raras, otras tantas que me alegraron y algun otro tanto que me entristecio y enfurecio. El resúmen de todas ellas a continuación.

Regresaba de la universidad de un día cualquiera, habia sido un dia agitado, cierre de semana para ser exactos, venia de sobrevivir todo el dia con el unico sanguche echo a base de pan de molde , 2 lonjas de jamonada, un poco de lechuga y otro tanto de ketchup. Fue lo único que mi estomago recibio en todo el día y por esa razón es que se quejaba lanzando gruñidos tan fuertes que hasta mis compañeros del trabajo en grupo que estaba haciendo en ese momento lo escucharon para luego verse las caras y comenzar a reirse desaforadamente hasta que un profesor salio del salón en el que estaba para exigirnos cordura porque interrumpiamos su clase. Fue asi que al terminar el trabajo en lo primero que pense fue en COMIDA!, rebusque en mi billetera para darme con la ingrata sorpresa de que la misma solo albergaba 2 euros, insuficientes para comprar una pizza o kebap del stand más cercano. Gracias a dios mi compañero de cuarto me habia contado ya de la promoción de mc donalds (cariñosamente llamado por mi como rat donalds) un euro una hamburguesa. De más estaba en cabilar sobre el tamaño y lo usurero del trato, tenia que meterme algo en el estomago de la forma más rapida posible y con el ajustadisimo presupuesto con el que contaba en ese momento. Hubiera podido ir al cajero automatico pero teniendo en cuenta que estos solo sueltan billetes de mínimo 10 euros y que ademas de eso soy de las personas que tienen la firme creencia que una ves roto un billete de 10 euros este desaparecera sin razón aparente de tu billetera decidi que lo mejor seria engañar al estomago con algo chico y poco saludable pero barato hasta llegar a mi casa y poder cocinar algo decente. Entre a ratdonalds y para mi sorpresa vi uno de esos aparatos que sirven para pagar con tarjeta, me sorprendio sobremanera debido a que en austria pagar con tarjeta de credito es casi un pecado en cualquier tienda. Lo toman como un insulto creo, alguien me explico alguna ves que es porque las tiendas tienen que pagar a las empresas de tarjetas de credito por hacer uso de este sistema, quien sabe porque diablos en ningun supermercado de austria se dignan a aceptar el dinero plastico que si bien, puede llegar a ser peligroso si no se usa con un poco de cautela , son de lo más faciles y practicas de usar. El echo es que tenia mis 2 euros dando vueltas en la mano derecha que a su ves estaba dentro del bolsillo grande que lleva mi sudadera al frente mientras pensaba, pago con tarjeta? y que tal si me mandan al carajo y me dicen como siempre que solo aceptan las tarjetas de debito? que carajos, total el que no es conchudo muere cojudo. Llegado mi turno la cajera, una tia de aproximadamente 40 años cuando menos, me recibio con la cara llena de astio y tedio que puede provocar en una persona de dicha edad el estar atendiendo chicos universitarios de aproximadamente la mitad de años que ella que , algunas veces , suelen ser poco amables por sentirse superiores a una señora vieja que trabaja en mc donalds para ganarse la vida, cosa que me parece de lo mas justa, si trabajo es trabajo al fin y al cabo. En fin, me dijo la frase que por defecto debe repetir una y otra ves durante todo el dia cuando llega un cliente nuevo "wilkomen in mac donalds, wie kann ich sie helfen" (bienvenido a macdonalds , en que puedo ayudarlo) frase que escuchada en un tono amable suena bien , pero dicho con la cara de aburrimiento y en un tono que suena mas a "ya que carajo , tengo que decir esto porque es la norma , que mierda quieres que te de"a lo que respondi :

-ich will wissen ob man darf mit visa zahlen" (quiero saber si puedo pagar con visa).
-Nein ,hier nicht nächste kassa, nächste bitte (no , no en esta caja , el siguiente por favor).

Hija de sus mil putas, me tiene esperando haciendo la cola mas larga de todos los macdonalds de la ciudad; sí, esa misma, la cola del que esta en frente de la universidad, ese que esta atestado de universitarios hambrientos y comodones en el caso de los que viven cerca, que antes de cocinar prefieren comer plastico, para que? para que al final me diga que no aceptan tarjetas ? entonces para que carajo tienen el sticker de visa pegado en la puerta? para que mierda compraron las maquinitas? para que se vean bonitas y macdonalds se vea mas importante? vieja de mierda !. Me pase a la siguiente caja donde una chica de aproximadamente 20 años me recibio de manera kilometricamente mas amable que la arpia de la que hable anteriormente. Me dijo que si podia pagar con la visa y me arreglo el dia, decidi no abusar mucho de mi tarjeta asi que solo compre 5 hamburguesas, 3 de pollo y 2 de queso. Ya se, es bastante pero de todas maneras es menos que los 10 euros que hubiera quemado con seguridad en el transcurso del dia siguiente.

Agarre mis hamburguesas, las meti en el bolsillo del polon que llevaba y camine hacia el tranvia, finalmente tenia algo para acayar la furia del ogro que estaba dentro de mi estomago. Avance hasta donde tenia que cambiar de tranvia y en los 5 minutos que dura el trayecto ya habia deborado 3 y media de las 5 hamburguesas en cuestion. Para este momento bajaba del tranvia y esperaba. Un niño de 6 años a lo más pedia limosna en la calle, asumo que no era austriaco... que carajos estoy diciendo , en la puta vida ese chibolo va a ser austriaco, si fuera austriaco ya lo hubieran metido en algun programa de ayuda al menor o en alguna casa para huerfanos o que se yo. En los casi 3 años que vivo aca nunca e visto gente austriaca tirada en las calles, al menos que no tengan una lata de ottakringer en la mano y jamas e visto un niño en esas condiciones. El echo es que se me acerco, puso cara de tristeza forzada, doblo la cabeza hacia el lado derecho, junto sus manos haciendo una especie de pozo con ellas donde yo pudiera depositar las monedas que esperaba sacarme para luego, usando la frase predilecta de todos los mendigos, decirme "danke bitte". Me partio el corazon ver a ese niño en la calle, solo con un polon sucio, un buzo que cubria la mitad de sus canillas y unas zandalias a medias romper. Saque de mi bolsillo la hamburguesa que tenia para ofrecercela, al ver que mi mano se dirigia a mi bolsillo su cara se lleno de una luz resplandeciente que se nublo en menos de una fraccion de segundo al ver que lo que sacaba era una hamburguesa. Le extendi la mano con la hamburguesa en ella pero ante la desilusion de no ver monedas en ella bajo las manos, se dio media vuelta y se fue a seguir pidiendo monedas. Quede parado, un poco inclinado hacia adelante , con la mano extendida y como un completo idiota. Me costo creer que no aceptara la comida porque queria el dinero, que clase de necesidad es esa?, quede estupefacto, voltee la mirada hacia la derecha y habia una señora sentada que se reia de mi y del suceso mientras que yo seguia aun con la mano estirada y sin saber que hacer. Al carajo con el chibolo , esta hamburguesa es mía ! .

Eso fue hace un par de semanas, despues de contarle el suceso a algunas personas que viven aca, despues de reirse de mi actuación de madre teresa frustrada me contaron que habia mafias de paises del este de europa que traian a los niños alquilados por 100 euros al mes para mendigar en las calles de viena y asi ganar dinero. Por eso nunca doy dinero a los mendigos, siempre prefiero darles comida o ropa o algo que no sea dinero porque o se lo fuman o se lo toman o se lo dan a los mafiosos.

El siguiente episodio que me marco en estas semanas fue durante mis dias, o mejor dicho mis noches de trabajo. Ya eran las 4 de la mañana y habian cerrado las discotecas a las que tenia que ir a sacar fotos. Toda la tira de ignorantes llama la atencion mi mamá no me quiere a nadie le importo , tambien conocidos como krocha salian de las mismas. Un grupo de cuando menos 8 humanoides de este "grupo social" (o deberia decir antisocial) se juntaron en la estacion de metro para hacer estupideces propias de su estilo, tales como poner la musica del celular a todo volumen y comenzar a saltar de un lado para otro, gritarse y hacer la pantomima de pelearse, escupir en el suelo mas de 10 veces por minuto, etc etc etc. Eran una jauria no tan prolija, se mezclaban en ellas miembros de 14 a 17 años con otros de 22 a 26 años aproximadamente (aunque es dificil definir exactamente las edades de estos seres asexuados). El echo es que en un determinado momento comenzaron a silbar fuertemente por el simple echo de silbar y como para variar la costumbre, llamar la atencion. Las chicas que iban con ellos se tapaban los oidos y mientras mas les molestaba a ellas la agudeza de los silbidos, mas se esforzaban entre todos para ver quien era el que mas fuerte silbaba. Yo me encontraba en la puerta para evitar ser fastidiado por el festin de cojudeces generado a proposito pero de todas formas me veia afectado por la imbecilada de estos seres.
Un austriaco entraba en la estacion y al parecer algo dijo o quizas y lo mas probable es que fuera asi , solo se los quedo viendo como los anormales que son. Uno de los de la jauria se le acerco y comenzaron a hablar , mas bien discutir y en menos de 2 segundos todos los chibolos cojudos se acercaron a hacerse los malos mientras que el que discutia, de 24 o 25 años aprox se ponia cada ves mas en posicion agresiva y de pelea. Si hubiera sido algo entre 2 por mi que se saquen la mierda y bien sacada pero lo que me lleno de rabia, impotencia e ira fue que el krocha le daba cachetadones en la cara al austriaco que ante la superioridad numerica tenia cero oportunidades de hacerle frente a los 4 imbeciles que lo rodeaban. En mi interior me repetia "que machasos que son esos chibolos de mierda en grupo pero ya quisiera verlos uno a uno con el mismo austriaco al que estaban jodiendo" .Como siempre paso la estupida y quijotesca idea de meterme a sacar del problema al austriaco o al menos a apoyarlo en algo porque era un abuso lo que estaba ocurriendo, pero deje de lado esa idea porque tenia la camara que no es mia y lo mas importante porque tengo ya suficientes problemas por mi mismo para comprar problemas ajenos. Gracias a dios uno de los de ese grupo tenia algo de cerebro aun, se puso al medio de la discucion e intentaba dejar en libertad al austriaco. En que termino el episodio no lo se, decidi irme con el bus nocturno antes que la colera que se apoderaba de mi cada ves mas y mas hicieran efecto y terminara sacandole las muelas al menos a uno de esos imbeciles.

requisitos para elegir enamorada

Esto es algo que lei en algun lugar y me parecio tan cague de risa que lo tuve que poner aca.
No soy el autor pero ... que diablos , una copiadita pa que la gente se ria es valida. Ahi les va.

En complemento a lo que algún día citó el crack Renato Cisneros...jajaja, en fin, recibí este mail y me pareció gracioso para compartirlo entre la gente:

Muchos se han preguntado que requisitos debe cumplir una mujer para que pueda ser considerada material para flaca. Con los siguientes puntos no solo pretendemos poner fin a la controversia, sino advertir a todos los incautos que se dejan cegar prematuramente por cupido y caen absurdamente en las garras del amor.

Nota: basta que no cumpla con un requisito para que la evaluada quede descartada.

Que:

1. SEA MEDIANAMENTE DECENTE
Como todo entra por los ojos, la susodicha debe ser por lo menos atractiva para el evaluador. No tiene que ser una modelo ni mucho menos riquísima.

2. ENCAJE EN TU ENTORNO SOCIAL
Ello implica familia, amigos cercanos, de juerga y círculo laboral.

3. NO JODA EN EXCESO
Es mundialmente conocido que mujer que no jode, es hombre. La idea es que no joda mas allá de los límites de la razón. P.e. no llamar todo el puto día, no pedir kekos cada cinco minutos, no hacer escena de celos, entre otros. Para tener siempre presente, lo que jode como amiga, multiplicalo por 1'000,000.00. No lo olvides.

4. NUNCA LE HAYA SACADO LA VUELTA A UNA PAREJA ESTABLE
"Once a bitch, always a bitch" Es de saber que una relación se basa en la confianza. Es necesario que cada persona tenga su espacio y con dicho precedente, no hay lugar a la confianza.

5. NO TENGA UN PASADO TORMENTOSO
La flaca (así como el carro) se respeta. Eso implica que no se puede estar con una flaca que ha sido levante de medio lima, y sea conocida en el medio como una furcia. Además, no puede ser ex-interna del centro victoria. Agravante máximo: TENER HIJO.

6. NO SUELTE RÁPIDO
Se presente como un indicio de una falencia del punto anterior. Soltar rápido = perra maldita. Ojo: el tiempo corre durante la etapa de "salidas", no dentro de una relación formal.

7. NO TENGA KK EN LA CABEZA
Entiéndase que no puede ser zapato, calabaza, ojota, etc. La evaluada puede ser cague de risa, no joder nunca; sin embargo, si no soporta una conversación medianamente seria por un tiempo aceptable, queda totalmente descartada.

8. TENGA SENTIDO DEL HUMOR
Como a nadie le gusta estar con una perra malhumorada, es necesario poder cagarte de risa con ella, como si estuvieras conversando con un pata. Ojo: la payasita o la arma chacota del grupo, NO VALE UN CENTAVO.

9. VIVA CERCA
Si bien al principio las distancias se acortan, quien no ha sentido la molestia después de haber visto una película (con jateada incluida) hasta la 1:00 a.m., y tener que levantarse a dejarla hasta el otro extremo de la ciudad. Máximo distrito y medio de distancia. P.e. La Molina - San Borja (Salamanca no cuenta como San Borja).

10. JUERGUEE SOLA (NUNCA TANTO)
Este requisito funciona como una válvula de presión, mientras la huevona esté distraída con sus amigas va dejar de joder al punto que permitirá al evaluador tener su propio espacio. Ojo: ello no quiere decir que juerguee como pendeja cada vez que pueda y termine tirada en piso como chapita de inka kola o levantándose huevones.

PLUS (FRIVOLIDADES): los siguientes, si bien no son requisitos, pueden aumentar el puntaje de la evaluada.

Que:

a. Sea virgen
b. Tenga caña, o en su defecto, maneje.
c. No tenga una familia de mierda.
d. Tenga jato en la playa (vale dos puntos si es en Asia)
e. Viva sola
f. Se haya operado los mangos
g. Comparta gastos (Hoy por ti, mañana por mi)
h. Comparta el mismo apetito sexual (mejor si lo supera) del evaluante
i. Tenga amigas ricas (pa los broders pe)
j. Sea socia (VIP) de las discotecas más concurridas.
k. Tenga piercings: solo ombligo y lengua
l. No tenga miedo a experimentar
m. Le guste el fútbol
n. Juegue winning (esa es pa casarse)
o. Prefiera el hilo dental sobre todas las cosas
p. Prefiera la píldora anticonceptiva
q. No tenga problemas para viajar
r. No tenga amigos gays
s. Sea adicta al gimnasio

t. Que tome cerveza, nada de whisky con red bull..ni cojudeces como apple martini o webadas caras